J'ai fais l'amour avec les mots

Pourquoi est-ce si dur de montrer à sa famille qu'on les aime?
C'est pourtant ceux qui me connaisse le plus, ceux qui savent tout de moi sans que j'en prenne parfois réellement conscience, ceux qui m'aime malgré tout et qui m'aimeront toujours TOUTE leur vie, contrairement aux autres qui m'entourent.
C'est vrai, on a tous plus ou moins des problèmes familiaux, des difficultés à parler avec nos parents, ou l'un d'entre eux... Mais ce qui est certain, pour la plupart, c'est que l'amour qu'ils ont pour nous, est plus fort que n'importe quel amour que n'importe qui pourra nous donner un jour ou l'autre.
C'est vrai, je le saurais, je l'espère un jour, l'amour qu'on a pour ses enfants ne connait aucune limite.
Et pourtant, on lutte... On lutte à s'aimer alors qu'on s'aime trop...
Le cercle familial... Quel schéma étrange, quand on y réfléchit de plus près...
J'aime si fort ma famille, et j'ai pourtant l'impression de passer ma vie à les bouffer, à leur faire du mal.
J'ai besoin d'air, et il est difficile pour eux de le comprendre.
Je grandis, et ça ne doit pas être facile à accepter, j'imagine.
J'ai des projets qui naissent, je deviens une femme, je change aussi. Et tout ça, ça doit pas être facile pour des parents j'imagine.
Mon insouciance aussi doit être énervante à supporter. En fait, je le suis pas vraiment, mais je me comporte souvent comme-ci. Je suis un peu entre deux mondes en fait, je veux être adulte, et puis au fond j'suis un peu qu'une gamine encore...
J'apprends la vie.Je ne la connais pas du tout.
Et pour les parents, c'est chiant.
Ca n'empêche que je suis bien qu'ils soientlà pour moi, même si parfois, moi aussi j'aimerais qu'ils me le montrent plus, qu'ils m'accompagnent plus, qu'ils soient un peu fiers de moi.

Vous savez ce qui me donne plaisir dans la vie, aussi et surtout.C'est d'écrire. J'aime écouter une chanson, et avoir pleins de mots , de phrases qui me transpercent un peu le coeur. J'aime lire des livres, et apprendre de nouveaux mots.J'aime écrire, et tout déchirer parce que c'est moche, que ça ne me plait pas. J'aime me libérer, et baver sur vos gueules sans que personne ne le sache.Parce que parfois je vous déteste. J'aime parler de l'amour, me plaindre, et tuer tout le mal qui est en moi, juste parce que j'ai trouver le mot qu'il fallait. Maintenant, que je bois du café, je trouve ça terriblement agréable de boire son café, une feuille sur la table, et un crayon dans la main.
Je prends plaisir à écrire... Un tel plaisir... Qu'il est sans doute dur à imaginer. J'aime les sensations que celà me fait, ça me refait pleurer quelque fois, hurler au fond de moi, sourire d'autre fois...
Et c'est un peu magique ...

Voici des bouts de phrases que j'aime bien en ce moment:

" Je ne sais pas ou je vais, ah ça je ne l'ai jamais bien su ... Mais si jamais je le savais, je crois bien que je n'irais plus " La Rue Ketanou.

''Dès cet instant, j'ai commencé à lutter. Contre moi, contre le bon sens et la réalité. Pouvait-on aimer de cette façon, aussi fort, aussi soudainement en dépit de ...toute raison, de toute prudence ? Etait-ce bien moi, la solitaire, l'arrogante, la caustique qui éprouvait une telle faim de cet Homme, un tel besoin de sa présence qu'à peine quitté j'étais déjà en manque de lui ? " Liliane Gourgeon.

C'est vraiment con, d'être comme ça. De se bouffer soi même son bonheur, de le grignoter pour qu'il ne soit pas trop près, de le refuser , par peur.
J'ai toujours eu cette impression qu'il sera dur d'aimer pour moi, pour commencer.Mais surtout dur de m'aimer pour les autres. C'est en rencontrant certaines personnes, en faisant les mauvaises rencontres, en étant le portrait craché de quelqu'un qui comme moi, a peur à en creuver de l'amour et son côté noir.
Elle et moi, j'ai mis du temps à le comprendre... mais nous ressentons les même chose. Dur d'aimer, d'y croire, dur d'accepter que quelqu'un nous aime pour ce que l'on est. Nous nous aimons pas nous même, alors comment l'accepter par quelqu'un nous?
Elle et moi avons le même sang, le même coeur, et faisons les même erreurs.

La vie est pleine de surprises. Nous rencontrons une multitude de gens, et nous en croisons des milliards fois plus chaque seconde, chaque heure, chaque jour, chaque année même. C'est terrible.
Nous rencontrons les mauvaises personnes. Qui n'a pas rencontré une fois dans sa pauvre et minable vie quelqu'un qui lui a torturé le coeur? Qui lui a fait simplement mal? Ou qui nous a fait prendre de mauvais chemins?
Et nous perdons alors cette putain de confiance qui nous réchauffaient, et nous rendaient fort, si fort. Et voilà, aujourd'hui, comme beaucoup d'entre vous, j'en ai perdu beaucoup. Je suis plus rongé par mes regrets et mes doutes. Je doute des autres, de leurs sourires, de leurs compliments, leurs paroles.
Qui me dit qu'il m'aime vraiment? M'apprécie réellement pour ce que je suis?
Parfois je me dis que dans la vie, personne ne s'aime vraiment, qu'on se fait tous des coups de putes à la longue. C'est vrai, à réfléchir, on a tous des exemples dans nos souvenirs.

...Ma vie repart pourtant de bons pieds.Je suis en stage, et heureuse de l'être. J'ai fais des choses qui m'ont vraiment plu, comme l'atelier cuisine avec des adolescents handicapés. Je trouve des pistes d'avenir, des choses qui m'interesse. Et même si les études m'ennuie , je sais, que aider les autres, faire des choses pour les autre, c'est vraiment ce que j'ai envie de faire.
J'ai des amis géniaux... Qui me font rire, et me font du bien, sans le savoir.
J'ai un nouveau petit-ami adorable, comme pas deux qui devrait me redonner confiance. Peut-être.C'est dur, mais je veux y croire...

" Un serment à l'eau, deux paroles en l'air, trois petits bateaux oubliés par terre, un peu de ta bouche, beaucoup de ta gueule, quatre poils dans la douche, tu vivrais mieux seul. Tes erreurs, mes jugements, mes jurons, tes errements... Et après ? Après, on rêve d'avant. Rien de secret, tout se perd. De quoi avons nous l'air à l'heure de l'inventaire ? (...) Tenter plus pour trois fois rien. Trop de mal pour un bien. Au bout du compte, amour, tu m'aimes combien ? Huit ans à t'aimer ; c'était un jeudi, la Terminale B, pas une lettre depuis. Je sais plus bien je vais mentir, je ne trouve plus rien de neuf à te dire. Que te reste-t-il de moi ? Mieux vaut en rester là. Mais dis moi, est ce que je compte pour toi ? "